水之若凝

一。 　　我，一个二十一岁的女孩和一只不知道年龄的狗。 　　住在一套两居室的房子里，职业就是靠贩卖三流爱情小说给一些杂志来养活我和它。它是一只灰白色的京巴，遇到它的时候是一个下雨天，它在超市门口的椅子发抖。我把它带回家，给它取名叫丢丢，不知道是谁丢弃了它，从此它就和我相依为命。 　　我的世界就只有我和它，写作唯一的好处就是可以离群索居，那些纠缠不清的人际关系，会让我无所适从，和几个杂志社的编辑也仅仅用E－m联系，我的世界并不孤独，偶尔有些寂寞。 　　和丢丢去看电影，去超市里买东西，去花市里看花看鱼，心情好的时候去公园挡秋千，甚至带它去泡吧，一次在一个BBS上看到一篇文章《男人不如狗的50个原因》，大叹作者强悍。 　　一个人，一条狗的生活，简单，快乐。 　　这个冬季过了以后就开始烦闷而冗长的雨季，仿佛人也要发霉起来。 　　我在电脑前挥动我的鸡爪子，为两篇小说赶搞，喜欢这种游戏，在文章里操纵着人物的爱与恨，生与死。只要够缠绵，只要够惨烈，就可以吸引那些编辑给我银子养活我和丢丢。 　　对爱情，我始终是局外人，我在凭空的堆彻，好像也无所谓，金庸古龙懂武术吗？ 　　二十一岁生日的时候，我刚许下今年一定要谈一次恋爱的愿望，丢丢就把我蛋糕给掀翻，瞪着丢丢怀疑这是不是个不好的预感。 　　认识若鸿大概就是怪这个无聊的雨季吧，滴滴答答哪儿也去不了，一次无意中听电台发现了他的声音，不像一般的DJ都充满了朝气明朗而热烈，他懒洋洋的在介绍着音乐，绝对不是最流行的，都是很有味道的一些歌，总是很和我胃口，在听他节目的时候放弃做别的事，只是靠在沙发里有时看一本书，有时抽烟，听他的声音在房间里懒洋洋的游荡，象情人的窃窃私语在轻敲着耳膜，陷入这一种伴随着音乐的声音里。我想我是受了他声音的蛊惑，开始给他写E－m ，一种很单纯的倾诉，有时候是看一本书的心得，有时候是一篇寓言，有时候只有一句话，有时候确实洋洋洒洒的很多话。他从来不回我的信，爱上他的声音，是我个人的事情，很私人，和任何人无关，对于他，我没有期盼，不想给自己无畏的希望，再让自己失望。 二。 晚上听若鸿的节目，在Bandari - The first snowflakes 音乐里，他说着一个故事，在二十一世纪出国热下衍生的爱情悲剧，故事是这样的－－ 　　大学里一对相爱的男女，毕业以后女孩出国了，彼此对未来没有把握，害怕所有的亲吻和誓言，所有的肌肤温暖，会在现实的距离里逐渐变淡，淡得象被洗衣机揉成一团得情书，连落款和抬头都辨认不清。分手的那天约定不再联系，四年以后的那一天再见面，如果不来，就证明已经找到了自己的幸福。 　　说到这里，若鸿的声音连同音乐灯光嘎然而止，房子里一片黑暗，我依然没动，根据以往经验，我知道保险丝烧了，抱着垫子靠在沙发上摸索着几上的烟，点燃，看着烟头一明一暗，猜测那个我没听到的结局，一个有关等待和期限的爱情故事，烟抽完，很累，摸索着和衣睡下了。 　　天亮起来，结保险丝这样的事对我来说和打蟑螂一样驾轻就熟。 　　坐着喝冰水水，给若鸿写E-m 　　因为停电，没听到结局，四年多长啊，即使在一起也不能保证就可以地久天长，何况，山高水远，与其让时间打磨掉所有的爱情，不如当初就果断的分手，在爱得最美好的时候分开，爱才能永恒，虽然只是在记忆里。 　　第二天意外的收到若鸿的回信。 　　故事还没有结果，因为还没有到约定见面的那一天，我一定会告诉你一个真实的答案的。 　　这个话题我们没有继续下去，我和若鸿也开始了书信来往。 　　一次他在一封信里这么告诉我： 　　今天看动漫《火影忍者》里面有个人物叫鹿丸，他说一段话： 　　之所以想当忍者，那是因为觉得这么做人生会更快乐。 　　对人生的要求也很简单，以后找一个不丑也不美的女人结婚。 　　生一个女儿一个儿子，等女儿出嫁儿子长大就退休了 　　每天下下棋，钓钓鱼，这样的日子不是很好吗？ 　　明天就是见面的时间了，祝我好运吧。 　三。 　　我等待他给我一个真实的答案，第二天的节目里，从音乐和声音里我看不出有一丝的异样。 　　没有催促他，一直到第三天收到他的来信。 　　是的，她没有来，其实我早已隐约的从一些同学的口中知道，她不打算再回来了，将留在那个寒冷的国家里，结婚生子，开始她幸福的生活。 　　你说得对，四年时间要摧毁一段感情绰绰有余，那一夜我坐那里抽了一夜的烟。想起每一个寒冷的早晨为她买好热气腾腾的早饭，想起秋天的傍晚骑着自行车带她去郊外，想起学校后面那个小摊子上的馄饨和凉拌小黄瓜，想起背着她在雪地里疯跑，想起我第一次送她花她雀跃的笑容，想起第一次吻她羞红的脸…… 　　这一切，终究停在了记忆，永远不会再延续了。 　　看完信，对解决我不意外，王子和公主终于在一起，过着幸福美满的生活，这只是安徒生哄小孩子的结局，七岁的时候我已经鄙夷这样的圆满了。只是对若鸿，有种莫名的心疼。 　　回信只说了一句话： 　　恐龙这么庞大的身体时间都可以让它消失无踪，何况是爱情。 　　在后来一段时间里，我们的距离拉近了长长的一步，我会在信里给他介绍哪儿的CD很经典，哪儿的冰激凌很地道，他会在回信里笑着问我，是不是可以在那里遇到我？我说如果你想做望夫石上天一定不会让你失望的。他会回答，我比较喜欢做铜像。 　　我们同住在一个市里，我告诉他，现在我只想和他通过E－m联系，他尊重我。 　　我恍惚的觉得我在恋爱了，听若鸿在节目里的声音我会怦怦心跳，给他的信在无形里多了很多，絮叨的说着生活里的小事。 　　某天，带着丢丢去公园附近，买了个盒饭，它吃得比我还多。 　　某天，和丢丢去花市，遇到一个卖乌龟的老头，喂了它吃爆米花，老头说是个不错的宠物，我不敢想象带着它和丢丢一起散步，是该让丢丢等它，还是训练它跟上丢丢。 　　某天，感冒了，上楼摔了，把膝盖磕了个口…… 　　若鸿的回信里总叫我小丫头，他说比我大五岁，有这个资格叫我。 　　他说我总是不会照顾自己，在E－m里他会唠叨的提醒我吃药，教我做可乐鸡翅，教我煲排骨香菇汤，我喜欢的音乐他会在节目里放出来…… 　　一直到有一次E－m，信很长： 　　小丫头： 　　一直以来，你给我的信里提到的都只有你和丢丢，那就是你的整个世界。 　　你在信里告诉我，半夜里写东西有时候很饿就喝水，因为家里没吃的，你不敢下楼，感冒了不吃药，因为你记不住，玩游戏会玩得连续两天不睡觉，你的身高1.62，体重不到80斤，看到这些我简直想把你抓过来揍醒你，你笑我吧，我是心疼了，心疼你这个不会照顾自己的丫头。 　　我不知道你有着怎样的经历，让你把自己孤立在一个独立的世界里，你对这个世界没有安全感。 　　隐约的在害怕着什么。但是，你能不能尝试相信我一次。 　　丫头，我想见你，我想好好的照顾你，让你胖起来 　　四。 　　坐在电脑前抽烟，把冰块嚼得咯吱的响，咽下的这一腔冰冷也熄灭不了心里的火苗。 　　心里一直问，你爱他吗？难道你仅仅的满足于这样的爱情吗？ 　　难道你不渴望有一个温暖的怀抱吗？ 　　是的是的，我爱他。 　　想牵着他的手一起带丢丢散步，想一起买菜看他做饭然后我洗碗，想他抱着在沙发上窝着看电视，想听着他唠叨的叫我小丫头，想看他凶着叫我吃药的样子…… 　　可是，他爱上的是给他写信的小丫头，还是现实里的这个我？ 　　我们现实里的触碰，到底会是一个新的开始还是一个结束？ 　　心里千个辗转，万个矛盾，最后只给他简短的一句话： 　　若鸿，无论是怎样的我，你都能接受吗？ 　　他的回信在10分钟以后过来了。 　　我一直盯着我的电脑等着新邮件，傻丫头，你不能永远的呆在你自己修筑的城堡里，把你自己囚禁一辈子，试着相信我，试着相信一次行吗？ 　　看了信，我的心还是混乱无比，挣扎不出一个结果来，心里的愿望越发强烈起来，他的信无异于炸开一个火山的缺口，我一直隐忍的感情，我想见若鸿，我想见他！ 　　已经顾不得火山喷出来的岩浆，会不会把我和他一起吞噬了。 　　回信告诉他，第一次见面想在一个人多热闹的地方，约在周末11点在锦都迪厅，我穿牛仔裤，白色条纹的长袖衬衫，定了迪厅里12号桌，他说他穿深蓝牛仔裤衬衫。 　　我知道他做完节目差不多十点，我10点半先进去了，进门的台阶都是铁制的，墙上布满了光怪陆离的图案，上面镶满了很多彩色小灯，照得人两眼晕眩。 　　进入大厅，一切便豁然开朗起来，高高的天花板，除了挂着的七色转灯，两边放着浓烟，音乐激烈，领舞的是一个穿着灰色肚兜的女孩，在强烈的电子乐下跳着让人想入非非的动作，下面一群 　　人跟着跳得如痴如醉。 　　我要了两支啤酒，震耳欲聋的音乐中看见了若鸿，灯光一明一暗，还是看清楚他光洁饱满的额头，看见我，微笑了，即使在如此混乱的地方，都笑得这般干净从容。 　　周围依然轰隆隆一片，我们这样近，想要说话必须得很大声，很大的声音，撕心裂肺的喉。 　　基本上是看着对方的口形知道他在叫我丫头，我笑着把酒给他。 　　忽然，他招手叫人，把侍应手里的笔和纸没收了。 　　一张纸条传过来：丫头，我好高兴，真的好高兴！！！ 　　看着他打了三个感叹号，我笑了，纸条传过去：能牵着我的手跳舞吗？ 　　纸条传过来：我不会再把你弄丢的，一定把你抓牢。 　　他走过来，拉着我的手走入人群里，在绚丽的灯光里，我看到他眼睛里藏不住的笑意，我想我真的需要在这么热烈的音乐里释放我的心情，整个心房要被这样的爱情积的爆炸了。 　　我们一直跳舞，中间他会牵着我的手回到位置，给我要了杯水，告诉我不可以喝醉。 　　接近12点，音乐忽然变成了缓慢的一首老歌：Flame In My Heart 　　若鸿搂住我的腰，我头靠在他肩膀上，贴着他在音乐里缓慢的移动脚步。 　　闻到他身上带着汗味的肥皂香味，这个我一直渴望的怀抱，第一次知道了爱情的滋味。 　　他低头吻了我的脸颊，我抬头，他的吻便落在我的唇上，这样的低回徘徊，天籁在心中开了一遍又一遍，忽然又那样撕裂的疼痛起来，他在我耳边低低的说，让我照顾你一辈子好不好？ 　　我没说话，把头埋在他怀里，眼泪瞬时汹涌而出，紧紧的，紧紧的抱着他，想把自己和他镶在一起，一直到永远，我们就这样紧紧的贴着跳完三首慢舞，震天的音乐又开始了。 　　回到座位，我指着洗手间的方向，他明白了，问，要不要陪我去？ 　　我摇头，他在纸条上写，小心点，别滑倒了，喜欢你，丫头。 　　我拿着纸条，走了出来，在转弯的地方远远的看着他，五分钟后独自离开了锦都。 　　五。 　　回到家里我没开灯，心狂跳着，站在窗户边连续的抽烟。 　　一整晚的音乐，若鸿，心里犹如燃烧一个热烈的火球，仿佛要把我烧为灰烬。 　　半包烟抽完，心没有半点的平静，打开电脑，在游戏里疯狂的砍NPC，瞪着这血腥的场面。 　　提示有新邮件，知道是若鸿，打开。 　　丫头，你没事吧，侍应给我纸条，你说你有点事先离开了，出了什么事，速回！！！ 　　我回了封邮件。 　　若鸿我没事，已经安全到家了，现在只想好好睡一觉，今天度过了我二十一年来最快乐的一天。 　　15分钟若鸿回信。 　　刚刚感到了无比的恐惧，生怕你就这么消失在我的眼前。 　　丫头，这只是一个幸福的开始，相信我，我会让你一直快乐下去的。 　　明天起床就给我个电话吧，我想听你的声音，爱你。 　　关了电脑，我一夜无眠。 　　早晨给若鸿一封信。 　　能给我一个缓冲的时间吗？我们能继续维持写信交流吗？我害怕。 　　若鸿的回信很长，他告诉我，知道我内心有一种恐惧，也许，现在的他还无法让我克制，他会尊重我，他会努力的让我相信能给我幸福，就当是继续考验他吧。 　　看了信我的心轻轻的放下了。 　　过了几天，若鸿告诉我，他告诉他母亲了，他认识了一个很好的女孩。 　　我告诉过他，我的父母在几年前的一次意外双双去世，他说，他要再给我一个完整的家。他母亲是一个很好的人，以后要和我一起好好孝顺妈妈。 　　甚至后来还告诉我，以后我们要生一个女儿，要和我长得一摸一样。 　　面对毫不知情的若鸿在打算着未来，我的心一天一天的沉重起来。 　　快分开一个月的时候，若鸿说，想见见我，哪怕是陪我带丢丢散步，逛逛书店。 　　说我太瘦了，想做很多好吃的让我赶快胖起来做他的新娘。 　　我告诉他，我们还去上次那家迪厅见面好吗？那里对我有特殊的意义。 　　若鸿回信说，虽然那里好吵，但是能够看见我，他能忍受那震天的音乐。 　　那一晚，我要了很多酒放桌上，说，今天想醉呢。 　　音乐轰隆隆的响，他也听不到我的声音，也放弃了大声说话了，再大声的说话也会被震耳欲聋的电子乐淹没的。等到12点的时候，他差不多快醉了。 　　每晚到12点都会有三支慢舞的，我拖了若鸿下到舞池里，他紧紧的抱着我，吻得我透不过气来。 　　我抬头看着他的脸，想把这深爱的面孔刻入我的大脑，每当这时候他总是会搂着我，把下巴轻轻的靠着我的头，我的眼泪汹涌的流下来，打湿了我和他的衬衫，若鸿浑然未觉。 　　最后一首舞曲是<老鼠爱大米>，听见耳边一直环绕，我爱你，爱着你，就想老鼠爱大米…… 　　站在中央，若鸿停下来，捧着我的脸，轻轻吻我的额头，贴近我的耳朵“我爱你” 　　歌声还在唱着：我会加倍努力好好对你永远不改变，不管路有多么远，一定会让它实现。 　　我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米…… 　　我只有紧紧，紧紧的抱着他，这最后一次的拥抱。 　　若鸿送我回座位去了洗手间，我留下字条给侍应，离开飞也似的逃跑了。 　　回到家，给若鸿写信。 　　若鸿： 　　我一直以为我是爱你的，我也相信你能够给任何一个女子幸福。 　　随着我们的交往，慢慢我发现，原来，我爱的只是那个电台里的声音。 　　我很清楚的知道自己的感情，不需要再继续下去。 　　我们的交往也该结束了，不用回信了，对不起。 　　手指在键盘上慢慢敲打，每一声都是碎裂，每一声都是分离。 　　我闭上眼睛，心头那些爱扩散成了无比的疼痛撕裂着我的整个胸腔，痛得我不能呼吸，蹲下来，眼泪流下来滴在蓝色的裙子上，一片深蓝色水渍。 　　我的心是一座火山，在若鸿用爱敲碎缺口的时候，我就明白，终究是有人要被吞噬的，不是我，就是我们两个。若鸿的幸福不是我能给予的，就是连最简单的平淡普通生活我也不做不到，我不能让他这辈子都要和我用纸条或者手语来交流，为什么我不电话，为什么选在一个无比喧闹的迪厅见面。 　　因为，我这一辈子再也不能发出一点声音。 　　几年前的那次意外不止夺走了我的父母，还有我的声音，永久性失声。