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2006
02
散记。
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少许物是人非之感。
网络象依存在一个时空穿梭机里一般。
一眨眼,时光过了百年。
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前些年玩千年的时候。
每次改版,总是难以适应,情绪暴躁。
简称改版综合症。
后来浮躁的时候再找不到理由了。
还是隔一段时间就开始浮躁。
周而复始。
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整个新年,五个字,吃喝玩乐赌。
吃,和不同的亲戚朋友吃饭。
喝,久不见的人们,逢着新年,喝酒助兴成了必不可免。
玩,可能是老了,去了几个地方,劳命伤财,没什么乐趣可言。
乐,放很多烟花,爱上了那种十分响亮的炮仗。
赌,强烈推荐和长辈们沟通感情的最佳娱乐方——麻将。
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发现还是喜欢和乐观一点的人相处。
情绪是一种容易传染的东西。
由此得到经验,自己也不可以无病呻吟,期期艾艾。
无论是生活还是感情。
既然选择了,要么坚持,要么放弃。
倾诉解决不了任何实际问题。
何苦累人累己。
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一直以为多愁善感也是矫情的一种。
也小心的别让自己走到那分上,某天有人说我多愁善感时,真叫一郁闷。
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昨天做了个恶梦。
被两个疯子劫持在房子里。
逼迫我叫外面的人进来,然后当我面一一杀死。
很宽很重的刀,直接往心脏的位置砍去。
仿佛能听见骨头碎裂的声音,没有流血。
醒来还能听见砰砰的心跳,一身的汗。
一个月没在这里住,莫非闹鬼?
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昨晚把机器里的千年删除了。
不是壮士断腕的那种壮烈,只是弄一个补丁弄得我心烦。
千年的文件夹里有很多游戏的截图,那是我一直珍视的过去。
记录着某些片断,或温馨的,或难受的记忆。
一直认为如果不幸丢失了,我会难过。
而事实上,删除的时候没一点手软。
事后也没什么情绪。
原来我也可以这么麻木。
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一直在听“渔樵问答”心很安静。
翻着去年一年记下来的日志。
还能回想起当时的某些情绪。
庆幸写下这些,让我尚能有东西去想,去回味。
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林朵搬家了。
版面文字都还是是她,微微感觉离我远了。
明明只是换了一个连接。
可感觉却差那么远。
我想我是一个不容易习惯任何改变的人。
霸道的性格,只许自己肆意妄为,却不想别人改变。
少许日子以后应该没事了。
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BLOG里大家都疲倦了。
文字里不容易看到快乐,有意无意的都在觉得沉。
为生活,为感情。
Q上群里寂静下来。
想起一句话:沸腾,喧嚣。然后静止。最后一切消失。
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我的世界太狭窄了。
现实里一直维持不做什么改变。
日复一日,周而复始。
一些让人烦恼的琐碎也不想在这里记载。
网络里,整个世界仿佛离不开的就是这群小女人和千年。
对新鲜事务,我始终不容易有兴趣,归功于我的懒惰。
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很久以前有个习惯。
喜欢在半夜里对着某个QQ打字。
不见得多熟,不见得关系多好,只是让我有说话欲望。
絮叨的,自言自语的话。
自顾的说,反正对方不在线,管你能否听懂。
对第二天的回复也不给任何回答,我说那是午夜癫痫。
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不大喜欢告诉别人我目前的职业是教师。
这个职业仿佛和温柔,严谨,善良,训斥,眼镜脱离不了关系。
而以上这些词离我挺远。
现实的朋友常开玩笑说我目前是“毁人不倦”。
可见,我从事这个职业,简直是给女教师脸上抹黑。
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和小破牙聊天的时候。
发现他记忆力是在超强。
很久很久以前的某些小事他都能说出当时的细节。
我身在其中却仿佛失忆。
听着他的述说,找到当初那个挺混帐的我。
总以为自己是念旧的人,可对旧的东西记得的却那么少。
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还是不喜欢别人对我说谎,即使是无关的小事。
识破的时候总是少许失落,然后慢慢尝试着去理解。
也许,不得已的谎言可能是一种妥协。
如果有一种谎言,永远不会被我识破,并且让我快乐。
我想,这种被骗也是幸福的。
不喜欢听承诺,那是个枷锁,捆住自己,累死别人。
诺言破灭的失望远远大于听到时的欣喜。
常失望,所以再听也不能有什么情绪。
也一直相信,不轻诺的人重信。
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发布:水之若凝 | 分类:猪样年华 | 评论:0 | 浏览:
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